le topic a blague( et un de plus un)

ben voila c'etait juste pour mettre des blague pour detendre l'hatmosphere

je commence:

(desoler pour les blondes.......)
sa fait quoi 2 blonde?

2 fois plus d'emer**

a vous

je suis en forme pour flooder ces temps ci vous ne trouvez pas ?????

Moi je lance le parie a quelqu'un de faire sa a lordjc

lui envoyer par message:

Salut lord, j'ai vu ton pére aujourd'hui..., c'est bien un grand chauve a moustache...

Non???

bé c'etait ta mére alors....

Elles sont longues tes minutes... Aurait était il rayé du système solaire ?

lol maintenant il doit se cacher

j'adore

C'est un peu long mais ça vaut le coup d'être lu ^^

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel..
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décide que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme

le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loue la chambre d'hôtel, il
se rend compte que, dans la chambre, il y a un ordinateur avec
connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier a sa femme, mais il se trompe en
écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des
funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il y a des messages de la famille ou des amis.
A la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : A mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrive.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant
et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages a ceux que
tu aimes Je viens d'arriver et j'ai vérifie que tout était prêt pour
ton Arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passe le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements,il fait une chaleur d'enfer ici !

Il est écrit dans le manuel du parfait soldat francais :

En cas de guerre contre la Belgique, si une goupille tombe a vos pieds, COUREZ!!!!! Un belge viendra bientôt vous courir après avec la grenade entre les dents.

Tu l'as déja dit!!

Pourquoi le Père Noël n'existe pas

(Ce qui suit est un de ces textes typiques du Net, d'origine indéterminée (magazine américain Spy ?), sans auteur originel connu, adapté, enrichi par un peu tout le monde, et dont il existe plusieurs versions et traductions. Voici ma version-compilation de ce classique.)

- Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge "Celui-là il croit au Père Noël"). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

- Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

- Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

- Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).

- Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se deplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.

- La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

Zut j'y croyais encore

Citation :

Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

C'est beau la science

On arrete pas le progres

Excellente l'enquete, j'adore !

j'adore!!!!!

c'st beau les classiques : a mon tour, j'espere q vous aurez beaucoup de patience, il en faut un bon paquet, mais y'a vraimeent de quoi lire et de quyoi rire !!
surtout pour mes conferes hommes, les dames savoureront moins!
c un sujet q j'ai trouvé sur un blog, et qui m'a bien fait rire
Attention c parti !

Voici quelques extraits d’un « Manuel scolaire d’économie domestique » pour les femmes édité en 1960. (C’est que du bonheur a lire, messieurs ; mesdemoiselles, si un petit coté féministe est un peu présent ... lisez quand même ; de toute façon, je n’adhère pas à ces idées (ça c’est pour celles qui me connaissent directement ...). Je vais me faire taper dessus bientôt, moi ...)

Faites en sorte que le souper soit prêt : préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent a la maison, d’où la perspective d’un bon repas fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

Soyez prête : prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers.

Rangez le désordre : faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires ; les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon a poussière sur les tables.

Réduisez tous les bruits au minimum : au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de la voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Ecoutez-le : il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais on arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord : souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres.

Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes : ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher.

Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douche, apaisante et plaisante.

Ne lui posez pas de question sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez–vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez vite la table et faites la vaisselle : si votre mari se propose de vous aider, déclinez l’offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et, après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faîtes en sorte de ne pas l’ennuyer en en parlant, car les centres d’intérêt des femmes sont souvent insignifiants comparés à ceux des hommes.

A la fin de la soirée, rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez a préparer son petit-déjeuner à l’avance. Le petit-déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari, il est important de vous rappeler de vos vœux de mariage, et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir rapidement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l’accouplement, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le désir d’un homme est plus important que celui d’une femme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère une des pratiques les moins courantes, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endorme alors rapidement

Vous pouvez alors remonter le réveil afin d’être debout avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.

Et ca n'a que 45 ans ; on pourrait presque regretter !...

a mon tour:Sela se passe devant une bijouterie a un camion blanc se gare devantpuis un homme descend.il appuie sur un bouton sur le camion,le treuil s'abbaissent et un elephant sort du camion et fonce dans la vitrine de la bijouterie.il la défonce et aspire les bijoux avec sa trompe.puis ils remontent dans le camion et s'en vont.L'homme de la bijouterie,abasourdis,appelle les flic et leur dit:je me suis fait voler mes bijoux.
10min apres la police arrive sur les lieux et interoge le bijoutier
alors avez vous le voleur
bah oui c'etait un éléphant!!
un éléphant dit vous
Bah oui
mais ce n'est pas possible
je vous dit que si
mais c'etait un éléphant d'afrique un un d'asie
bah je sais pas...
il avait de grande oreilles ou des petite
je ne sais pas il avit une cagoule

entendue hier soir chez P. Sebastien (mon pere me l'a racontée ce matin ...)

C'est un mec qui rentre dans un café et plouf !










question d'habitude !

c'est nul ...
mais pour reester dans le meme domaine, j'espere qu'il aura bu la tasse !...
pas mal, hein, ...??
non??